» j’ai l’impression de ne pas arriver à cicatriser aussi vite qu’eux » chacun est différent et certains digèrent plus vite que d’autre. Chaque chose en son temps, accepter les choses telles quelles sont n’est pas chose facile et on avance un pas après l’autre…;-)

Bon courage en tous cas!

J’étais exactement dans le cas que décrit Chris : « une rupture amoureuse brutale et mal vécue peut donner l’impression que le monde s’écroule autour de nous si notre vie était uniquement centrée sur l’être aimé ».
C’est exactement ça, le monde s’est écroulé et du jour au lendemain je me suis retrouvé sans rien.

Aujourd’hui ça fait un an et deux mois de séparation et je crois pas en être encore bien remis. J’ai avancé parce que j’avais pas le choix. J’ai changé en bien (j’étais déjà en situation de déprime quand j’étais en couple) et je suis fier de ce que j’ai fait durant l’année dernière pour surmonter toute cette souffrance et cette tristesse. Par rapport à d’autres personnes de mon age que je connais et à qui une séparation est arrivée, j’ai l’impression de ne pas arriver à cicatriser aussi vite qu’eux, peut etre que je pars de plus loin aussi.
Je suis jeune, sans enfant, avec une situation correcte et un physique relativement agréable, donc j’ai rencontré et je rencontre des nanas de temps en temps mais pour l’instant aucune ne m’a fait de l’effet et ne me donne envie de recommencer une relation.
Je ne sais pas combien de temps encore cela me prendra pour retrouver le bonheur.

Tu m’a l’air vraiment pas bien. Je pense qu’on ne peut se mettre à ta place et qu’on ne peut te dire ce qu’il faut faire…J’espère que ton rendez vous avec elle s’est bien passé?
Bon courage!

Nous étions étudiants dans la même classe (on vient de finir notre degré en septembre) , mais moi je pratique une activité artistique professionnelle « de haut niveau » , je suis un artiste soliste reconnu dans mon domaine qui a l’occasion de jouer régulièrement dans des gros festivals , concerts , clubs , etc … je me suis souvent fait reprocher le fait d’être préoccupé par ma passion / profession , d’avoir un tempérament du genre le mec qui focalise sur un truc et fait pas trop attention à ce qui se passe autour , d’avoir un égo important qui a toujours besoin de se prouver à soi même et aux autres , à la limite de l’égocentrisme narcissique (comme si j’avais besoin de me montrer pour me montrer alors que j’essayais de lui faire comprendre que c’est pas ma petite frimousse que je voulais exhiber , mais plutôt mon travail artistique que je voulais partager)

enfin bref , depuis ce break , 6 mois ce sont écoulés , durant lesquels on a été très pris par nos études , donc peu de temps à partager , mais ça se passait selon moi plutôt bien. début septembre à la fin des examens j’enchaine avec une série de date de concerts pdt tt le mois de septembre , je reste toutefois disponible , elle ne l’est pas , elle passe du temps chez sa mère à la campagne , quand elle revient on a une discussion sur le fait qu’on se voit plus trop / partage plus trop de trucs , elle me dit qu’elle a pas trop le temps , et qu’en plus elle admet ressentir une pression car elle sens qu’elle me manque et que j’aimerais plus la voir , pression qui la pousse à ne pas trop faire le nécessaire pour qu’on puisse se voir. moi en fait je m’étais mis en mode « vas y investit toi de tous tes sentiments afin de faire évoluer la relation , aime la à fond tu peux avoir confiance maintenant » , et j’étais dans l’attente de pouvoir faire bouger cette relation , et la fin des exams signifiait ce moment pour moi. mais à ce moment là bam elle fait l’autruche. on s’est vu 6 fois , c’était à chaque fois le lendemain de soirée qu’elle a passé avec ses potes jusqu’à 9 h du mat , tard le soir , après son travail dans son restau. il n’y avait pas de quoi améliorer quoi que ce soit. le 10 octobre , 4 jours avant qu’elle parte au canada pour 2 semaines , je lui explique que j’y comprend rien , qu’elle me reproche de ne pas m’investir dans la relation , mais qu’elle ne me donne pas les conditions nécessaires pour (c’est à dire pouvoir la voir…) , elle me dit qu’elle comprend , et qu’en fait elle ne sait plus trop , qu’elle m’aime , mais qu’elle sait pas trop si la relation lui convient vraiment , mais qu’elle a peur de me perdre , je lui fait comprendre que c’est la meilleure façon de me perdre en évitant la relation pour encore plus l’appauvrir et vraiment y trouver des raisons pour la critiquer , qu’elle n’est pas honnête avec moi , qu’elle ne veut pas admettre qu’elle veut me quitter mais n’a pas le courage de le faire , et que me voyant bloqué entre deux eaux , je suis contraint de le faire à sa place , elle admet qu’il y a du vrai dans ce que je dis , je lui dit alors qu’il faut en finir maintenant.

je me suis quité à sa place. au début t’es soulagé car tu ne souffres plus de la tension de la relation , mais quelques jour plus tard tu réalises ce que tu viens de perdre. sensation de chute libre , sortes de chutes de tension sourdes au niveau du coeur et de l’estomac. sanglots soudains, envies suicidaires. je me suis réfugié dans le sport pendant ces premiers jours , ça suffit pas , je me suis mis à draguer , j’y arrive , mais l’odeur des autres filles , la sensation de leur corp me dégoute comme un corp étranger . impossible de communiquer avec elle vu qu’elle est au canada pour 2 semaines et je voulais surtout pas lui embrouiller le cerveau avec un mail kafkaïen alors qu’elle est dans un autre monde. 2 semaines très difficiles , je me rend compte que je suis super amoureux d’elle , que je veux pas la perdre , ai constamment l’impression d’être en manque d’héroïne. j’ai été en manque de clope , d’alcool , de marojuana , mais le pire que j’ai vécu c’est le manque d’elle, ou plutôt l’idée d’un manque d’elle définitif. j’aurais jamais imaginé que ça pouvait me rendre dingue à ce point ! incapable de faire quoi que ce soit! je peux plus faire de musique plus de 5 minutes d’affilée sans me sentir physiquement super mal au point de devoir arrêter. heureusement que mes potes sont là mais c’est pas suffisant , c’est bien de voir ses amis et de se bourrer la gueule en parlant de son chagrin , mais ça ne m’avance à rien quand je rentre chez moi à faire des rêves atroces .

elle est revenue avant hier du canada , je l’ai croisé par hasard dans la rue hier soir, on a discuté avec légèreté sur le coin de rue .c ‘était déjà un supplice d’attendre qu’elle revienne , là aujourd’hui j’ai pété une case , il fallait absolument que je la voie pour lui parler , tout de suite , j’étais trop mal , comme l’impression de crever ! mes envies suicidaires me viennent parce que me sentir crever lentement me suicite inéluctablement le projet d’abréger mes souffrances en me foutant en l’air ! j’ai bien conscience de la connerie du projet , mais mon corps n’en fait qu’à sa tête , au final j’ai l’impression que c’est une réaction plus physique que psychique . je lui envois un sms lui demandant si c possible de se voir le soir même parce que j’en ai vit besoin , elle répond pas , puis je l’appelle , elle refuse mon appel , je me met à vraiment paniquer , je ne me contrôlais plus , entre la tristesse , l’angoisse et le stress , je me met à marcher en rue , ça me console un peu , je me dirige sans vraiment me contrôler vers chez elle , je passe devant chez elle , je la vois dans son salon avec son colocataire , je vois au même moment qu’elle m’avais envoyé un sms disant qu’elle dors et qu’elle peut vit pas , qu’il faut attendre demain , je m’assied sur un banc à coté , je chiale comme un con , des clochards viennent me consoler ( ça te calme directe ) , puis je repasse en vitesse devant chez elle , elle me voit à travers la fenêtre , j’ai vu qu’elle m’a vu (en vitesse) , je me casse en chialant , elle m’envois un sms disant « jarrive » j’ai pigé qu’elle m’a vraiment vu , je me sent vraiment comme une merde de psychopathe qui espionne sa copine , elle me rejoint , on discute. même si la discussion a mené à rien , qu’elle m’aime toujours selon ses mots , mais qu’elle sait pas trop , qu’elle a besoin de temps , qu’elle veut pas me perdre , etc , (retour à la case départ quoi) je me sent soulagé , le contact et le fait d’avoir pu lui parler m’a fait du bien . je lui ai supplié de redonner une chance au couple , elle m’a pas dit non , elle m’a pas dit oui , elle a dit qu’elle avait besoin de temps pour elle.

je sais vraiment pas quelle attitude adopter. demain je la vois , on va manger ensemble , que dois je faire? pas tellement en terme de stratégies envers elle afin de la reconquérir , mais en terme d’attitude psychologique personnelle à développer afin de ne pas persister dans cet état de fragilité incontrôlable . voir un psy ? prendre des antidépresseurs? progressivement relativiser l’amour que je lui porte et moins m’investir émotionellement pour elle? me désamourer d’elle? je cherche une solution saine afin de ne plus ressentir ces états de crises qui me donnent envie de me foutre en l’air . une sorte de sentiment d’impuissance extreme , je veut en sortir et redevenir serein. je me dit que le fait que je montre mon attachement peut lui couper l’appétit de la relation ? peut être devrais je aussi prendre progressivement du recul par rapport à tout ça , de me mettre égal à égal avec elle ?

Il disait m’aimer, ne pas avoir envie de me perdre et moi j’étais heureuse avec lui. Nous ne vivions pas dans les mêmes villes et passions des heures et des heures au téléphone. Le WE nous nous retrouvions pour des activités et nous étions heureux ensemble.

Puis vint le moment ou il ne faisait que me critiquer, critiquer tout ce que je disais ou faisais. Je me sentais en insécurité dans cette relation et lui demandais s’il était heureux dans cette relation. J’avais l’impression de n’avoir que des défauts à ses yeux. il me ressaurait et me disait qu’il m’aimait et jamais il ne me quitterait et blablabla, qu’il trouvait qu’on avait des problèmes de communication mais rien de bien dramatique.

Du jour au lendemain il a mal il y a eu une imcomprehension entre nous suite à un texto que je lui ai envoyé et la il a décidé de couper les ponts avec moi. aussi brutalement que cela. j’éais perturbée et ne comprenais pas ce qui se passait. j’ai envoyé des mails et laisser plusieurs messages sur son répondeur ne sachant pas et ne comprenant pas ce quiproquo, lui me répondit qu’il voulait décider de son futur.

Perplexe je rétorquais ne plus comprendre car 1 semaines plutôt nous avions défini la date de notre mariage, une liste d’invité et comment on se vêtirait…j’étais perdue et paniquée. je ne dormis pas cette nuit là, trop perturbée qu’il ne me réponde plus.

Le lendemain je recois un coup de fil de son père il a plus de 25 ans (je précise) qui me dit qu’il a besoin de prendre une décision sur notre relation. Trop c’est trop, paniquée et perdue je lui écris une lettre d’amour ou je le supplie de ne pas mettre un terme à une relation ou il y a autant d’amour….

Je le laisse tranquile 8 jours et toujours aucune réponde, je me décompose de jours en jours et pense qu’il faut peut être que je me rende à l’évidence, si ce mec m’aime autant que moi pourquoi n’essaie t-il même pas de savoir comment je vais?je remets en question ses sentiments et sur les conseils d’amis et des proches je comprends qu’il n’a pas de sentiments réels pour moi.

JE le recontacte et lui fait part de mon désir de mettre un terme à cette souffrance. Nous rompons et ce dernier est d’accord avec moi et me dis qu’il souhaitais juste se reposer et pas de rompre. JE lui fais part de ma blessure lors de l’intervention de son père et ce dernier ne s’excuse pas et au contraire soutien son père et me dis être déçu que je le contacte pour rompre

Je lui dis q’il estime que tout est possible je suis prête à revenir sur ma décision et ce dernier ne souhaite rien poursuivre.

JE comprends alors que l’amour que j’avais pour lui n’étais pas réciproque et que j’ai bien fait de rompre. Car à son âge il n’a pas été capable de me parler en face et à préférer faire intervenir son père. Je suis déçue de cette relation et j’ai perdu 6 mois de ma vie avec ce garçon. J’en souffre beaucoup mais comme nous prévoyons de nous marier l’année prochaine je suis contente que cela n’ait pas abouti.

Il est impassible, sans coeur et méconnaissable. L’amour est la plus grosse douleur de ma vie, j’ai perdu des proches mais jamais j’ai autant souffert.

Merci pour ce blog