La personne dépressive a souvent des problèmes sentimentaux. La dépression va inévitablement avoir des répercussions sur la vie de couple et dans une moindre mesure sur l’entourage de la personne dépressive. Cependant, il n’est pas rare que des problèmes d’ordre sentimental soient à l’origine de la dépression.
Ainsi, une rupture amoureuse brutale et mal vécue peut donner l’impression que le monde s’écroule autour de nous si notre vie était uniquement centrée sur l’être aimé. Le manque va créer un mal être, une solitude affective qui peut déboucher sur la dépression.
On va souvent chercher à combler ce manque en se réfugiant dans une relation de substitution. Malheureusement, ce n’est pas si simple et on ne retrouvera jamais dans cette nouvelle relation ce que l’on avait dans une relation précédente. Ceci sera alors source de frustration et d’échecs sentimentaux à répétition. Il convient donc de faire le deuil de toute relation avant d’en entamer une nouvelle. Chaque relation est unique, il ne faut donc pas chercher à retrouver le parfum si rassurant qui donnait tant de saveur à notre précédente relation mais plutôt tenter d’apprécier le nouveau qui s’il peut être source d’inquiétude et de questions finira souvent pas nous enchanter comme lorsque l’on découvre le charme d’un nouveau pays étranger si différent mais si unique et riche.
Bref, il ne faut pas chercher à apprécier l’autre pour ce que l’on voudrait qu’il soit mais plutôt pour ce qu’il est car c’est encore ce qu’il est de mieux. Et si cela ne nous convient vraiment pas, autant ne pas poursuivre et prendre le temps de la réflexion sur ce que l’on souhaite vraiment, ce que l’on apprécie.
En effet comme il est dit dans l’article, « une rupture amoureuse brutale et mal vécue peut donner l’impression que le monde s’écroule autour de nous si notre vie était uniquement centrée sur l’être aimé ». Il faut faire attention de ne pas commettre cette erreur, car pour se relever par la suite c’est pas évident du tout, je me demande si d’un coté il y a une volonté d’aller mieux sans la personne que l’on aime plus que tout.
Dans cette situation il faut être entouré d’amis pour parler de ce qui va pas. Il ne faut pas se renfermer seul dans son coin à repenser au bonnes journées de l’ancien couple.
Après j’aimerai savoir, est-ce que couper les ponts avec la personne aimée est une solution ? Cela engendre une souffrance mais sera-t-elle moins grande que le fait de voir la personne aimée nous remplacer dans son coeur ? Aimer une autre personne ? Ou alors doit-on faire malgré tout un effort d’amitié ?
Il n’y a pas selon moi d’obligation à faire un effort d’amitié. D’ailleurs peux t’on être ami avec un être que l’on aime ou que l’on a aimé? Pas évident… Je pense que c’est un peu une substitution et un trompe l’oeil. On conserve l’amitié en espérant ainsi garder un lien fort voire ambiguë… Je crois que quoiqu’il arrive, une période de sevrage est nécessaire pour faire son deuil de la relation terminée…
Bonjour,
J`ai ecrit hier (je precise que j`ai un clavier qui ne me permets pas d`ecrire les accents) , mais pas au bon endroit, je me suis trompee, desolee. Je disais hier que c`etait la premiere fois , en lisant, ce blog, que j`avais envie de m`exprimer. Je rentre d`un sejour de plusieurs annees a l`etranger, et j`y ai laisse une personne a laquelle j`etais tres attachee. Je ne m`en remets pas, et mon retour se passe tres mal, je suis tres deprimee. Lui m` a fait comprendre – apres plusieurs mois d`echanges de mails- que rien n`etait possible entre nous (alors qu`il avait l`air plutot content d`avoir de mes nouvelles regulierement depuis mon depart), que je n`avais pas de place dans sa vie, qu`il etait depressif depuis plusieurs annees (je ne me suis jamais doutee de rien), qu`il m`avait sans doute decu, mais qu`il ne serait qu`un probleme pour moi. Je sais que c`est sans doute fini, et qu`avec la distance, de toute facon, je ne peux pas faire grand-chose. Mais j`ai decide d`aller consulter parce que je ne sais plus quoi faire pour m`en sortir, et oublier, pour le moment, me parait impossible.
Elle a bon dos la dépression pour ton ami… Tu ne crois pas que c’est un peu facile de se mettre à ta place et de conclure qu’il n’est qu’un problème pour toi? Pourquoi ne te laisse t’il pas en juger? Chacun apprécie une personne différente. Certains aiment les gens forts, d’autres les gens fragiles… On est pas toujours au top de la forme dans sa vie, il y a des hauts et des bas. Bref, il me semble que ton ami se réfugie derrière la dépression pour justifier la rupture, comme si elle était en quelques sortes l’une des solutions à sa dépression alors qu’il va probablement plonger encore plus bas, surtout lorsqu’il se rendra compte de ce qu’il a perdu, sauf s’il ne t’aimait pas vraiment…
Je suis tout a fait d`accord avec ton analyse, tres juste, notamment sur le fait que je suis seule a pouvoir decider de ce qui serait ou pas un probleme pour moi (point que j`ai d`ailleurs exprime). J`ajouterais un bemol pourtant : tout le monde n`en est pas au meme degre de conscience ou de lucidite, et la peur de l`engagement ou plutot la crainte de souffrir (de nouveau peut-etre) peut sans doute aussi provoquer ce genre d`attitude, il me semble.
Oui c’est clair, tu as tout à fait raison, la peur de l’engagement et de la souffrance sont des freins majeurs à toute relation suivie…
J`ai commence a aller tres mal au printemps. J`ai reagi a temps, je me suis fait aidee, je continue et va me fait beaucoup de bien. Je fais suite a ce que j`ai ecrit plus haut. Nous n`avons donc plus de contacts depuis le printemps. Je pourrais tres bien m`en tenir la, mais humainement, j`ai du mal, parce qu`il m`a dit etre depressif. J`ai besoin de savoir comment il va, c`est tres important pour moi, alors je me pose la question. Dois-je m`en tenir a ce qu`il me dit (il ne veut pas d`une relation) ou dois-je malgre tout, et malgre lui, passer outre et essayer de lui faire entendre que meme s`il ne se peut rien se passer entre nous, ce qui est le plus pour moi, c`est de savoir comment il va.
Je m`apercois que j`ai fait des fautes de frappe dans mon precedent message. Dans la derniere phrase, je veux dire : `ce qui est le plus important pour moi`.
A toi de voir où se situe ton équilibre entre la souffrance d’être confronté à son absence de sentiments et ton besoin d’avoir des nouvelles… Ne crois tu pas que ton besoin d’avoir des nouvelles soit un moyen détourné de garder le contact et de guetter une amélioration de son état pour tenter une reprise de votre relation?
Je ne pense pas qu`il s`agisse d`absence de sentiments. Je crois simplement qu`il a une vision de la realite deformee, et qu`il lui est difficile d`envisager les choses autrement que d`une maniere tres pessimiste. Quand on a l`impression d`avoir tout rate dans sa vie -meme si cela parait completement injustifie vu de l`exterieur -, on n`est pas forcement tres serein pour envisager l`avenir. Quant a moi, ma demarche est claire : je suis face a quelqu`un qui est malade et qui est assez seul.
On peut assimiler cela à une absence de sentiments dans la mesure où ses sentiments ne trouvent pas leur juste expression dans votre relation car il est déprimé. Il a peut être des sentiments pour toi mais ces sentiments sont complètement anihilés par sa dépression. Il est incapable de les exprimer et d’en profiter comme quelque chose de positif qui transcende.
Votre blog m’a été d’une grande aide et j’espère que mon commentaire saura pousser votre réflexion.
Comme bien des autres, j’ai été élevé devant des films américains qui m’ont appris une vision du monde qui ne correspond aucunement à la réalité. Quand j’ai eu 15 ans, je suis tombé profondément amoureux d’une fille en laquelle j’ai investi tout mon attention. J’ai commencé à m’entraîner intensivement, ce qui a mené à un gain de masse musculaire de 20 livres en 2 ans, j’ai appris la guitare et le piano pour lui jouer des chansons et j’ai commencé à courir avec elle. Après 2 ans, j’ai appris qu’elle fréquentait un apprenti-pompier depuis quelques semaines et qu’elle en était follement amoureuse, un garçon au physique impeccable (il faisait 6 pieds 3 alors que je fais 6 pieds, sans compter que son programme d’étude lui permettait de s’entraîner davantage et donc d’être considérablement plus musclé). J’ai réalisé alors pour la première fois ce qu’on avait jamais osé me dire : même en travaillant d’arrache-pied, il se peut très possiblement qu’on ne parvienne pas à atteindre nos objectifs. Je me suis sentie idiot et inutil. J’ai 17 ans et j’ai tenté par deux fois de me suicider. J’ai eu des problèmes de consommation d’alcool et de marijuana, qui se sont conclus respectivement par un de mes partenaires de boisson en pédopsychiatrie et mon meilleur ami en désintoxication. J’ai encore beaucoup de difficulté à me défaire de mon amour pour cette fille et je suis incapable de me figurer qu’une autre saura me faire sentir aussi vivant. Elle me semble la plus belle et la plus parfaite des filles en ce monde, mais je dois m’accrocher à la vie malgré ma grande peine, et je suis particulièrement heureux d’avoir rencontrer un compagnon de déprime en votre blog.
Bonjour à tous,
Je suis en instance de divorce, et j’ai entamé depuis une relation amoureuse forte avec un ami (que je connais depuis 4 ans) et qui lui aussi divorce.
Il est en dépression depuis 2 ans maintenant, suivi et soigné, mais après 3 mois de bonheur intense passés ensemble il a brusquement pété les plombs un soir, pleurant toute la nuit.
Je savais qu’il avait été dépressif, mais je ne savais pas ce qu’a pouvait ressurgir comme ça aussi brutalement. Il se fait de nouveau suivre et soigner, mais n’a envie de rien, n’envisage pas l’avenir, ne sait plus quelle décision prendre pour rien.
Comme certain l’ont dit, il doit faire le deuil de sa vie passée, car il m’a dit qu’il y avait trop de comparaison entre les choses merveilleuses qu’il vivait avec moi et ce qu’il avait vécu avant. Du coup il se demande toujours ce qu’il a loupé pour que son couple ne fonctionne pas avant…
C’est dur à vivre pour moi qui du coup déprime aussi, car je ne sais jamais trop comment il va, comment il risque de réagir… Il a des moments de grande tendresse et des moments de grande déprime face à moi.
Je me fais donc soigner, pour être plus forte, et pouvoir l’aider au quotidien, si un jour il décide de faire ce quotidien avec moi….
Pour l’instant nous avons pris la décision de nous voir seulement quand il en ressentait le besoin, de ne plus dormir ni chez l’un ni chez l’autre, le temps que chacun se stabilise dans son nouveau logement et que prendrait régulièrement des nouvelles de lui.
Pour l’instant ça a l’air de fonctionner, nos enfants respectifs s’entendent très bien et ça lui donne envie de nous retrouver tous ensemble de temps en temps.
Mais le chemin est long et j’ai peur de me perdre à l’attendre… Je l’aime, il m’aime, mais le temps sera t-il avec nous?… Nous retrouverons-nous un jour pour former une vraie famille? Lui et moi avions tellement de choses en commun, tellement de projets communs aussi qu’on avait envie de partager!
En tout cas, merci pour votre site, il m’a permis de mieux comprendre certains mécanismes de la dépression et c’est important pour moi.
Bonjour à tous,
Comme beaucoup de monde, lire vos différents commentaires me fait du bien.. Cependant, ça ne répond pas à mes questions et ça ne m’enlève pas ce sentiment d’injustice qui me ronge de jour en jour.
Alors voilà, en juillet dernier, une fille que je connaissais est venue vers moi après m’avoir vu plusieurs fois dans la rue. Elle a pris contact par internet puis on a beaucoup échangé par téléphone du fait que j’étais à 1200km de chez moi. En quelques jours, elle était tombée sous mon charme et me disait qu’elle m’aimait. 3 semaines plus tard, nous voilà ensemble. Tout se passe à merveille, on part une semaine ensemble en vacances et on vit un mois d’aout formidable. Début septembre, rentrée universitaire en médecine pour elle, elle craque et doute de ses sentiments. Elle me reproche un tas de choses qui ont peu d’importances et me dit des paroles vexantes.. Puis revient 3jours plus tard après lui avoir parlé et réconforté. Tout allait très bien jusqu’au début du mois de décembre et l’arrivée des partielles. Je surprends un message qu’elle envoie à son ex et qui me fait pas plaisir par son contenu, je le lui reproche.. Et c’est la guerre. Elle qui s’excusait et s’en voulait à retourner la situation en écoutant ses parents. J’ai souffert puis elle est revenue. Pour noël, je lui ai offert un séjour inoubliable de 3 jours à Paris, le plus beau cadeau qu’on ne lui ait jamais fait selon ses mots. Tout se passe à merveille jusqu’à ma rentrée de janvier. Elle décide de partir pour se consacrer à ses études uniquement.
Pendant tout ce temps, je lui ai apporté confort, soutien et tendresse.. Surtout de l’amour et je faisais tout pour lui faciliter la vie. Elle se posait sans cesse des questions inutiles tellement le stress l’emprisonnait.
Au bout de deux semaines, elle prétendait ne plus m’aimer alors qu’elle me disait, tu trouveras quelqu’un de mieux, tu es parfait et génial. Je te regretterai, je suis co**e. je t’ai aimé plus que tout et tu vas me manquer un truc de fou… Je lui ai fait les plus belles déclarations d’amour, elle pleurait en lisant ces mots mais elle n’a pas voulu revenir. Elle prétendait avoir toujours été plus qu’heureuse et amoureuse, mais quand je vois ça. Fin janvier, elle me fait part de ses résultats plutôt décevant en me faisant part notamment de ses sentiments d’échec. Le 14/02, jour de la saint valentin (mais pur hasard pour moi), je lui fais une magnifique lettre d’adieux puisqu’elle ne me contactait plus depuis 3semaines. Cette lettre ne l’a pas laissée insensible au point qu’elle pleurait et a repris contact avec moi bien que je lui avais dit que je souhaitais couper les ponts pour apaiser quelque peu ma tristesse. Elle m’a dit des choses plaisantes, d’autres moins plaisantes en sentant toujours un attachement. Elle a fini cela en disant, on se retrouvera peut etre un jour pour le plus grand bonheur de tous les deux. Cependant quand je lui ai demandé pour se voir, elle n’a pas voulu au point de dire qu’elle ne voulait pas faire l’erreur de revenir. Elle m’a accusé avoir changé son comportement et de lui avoir fait beaucoup de mal. Choses que je ne conçois pas et que je ne réalise pas puisqu’elle m’a toujours dit etre heureuse et que ma présence et mon soutien lui faisait le plus grand bien, j’étais le seul à la consoler et à être présent pour elle. Le soucis étant qu’à chaque fois que je lui prouve qu’elle a tord, elle trouve de nouveaux arguments faux.
Aujourd’hui je reste avec un sentiment d’inachevé, d’amertume et d’injustice surtout. Elle me dit des paroles qui me dont le plus grand mal, elle m’accuse de choses fausses et se montre surtout indifférente. Je ne comprends pas qu’on puisse faire tant de mal à une personne qui a fait le plus grand bien, qui s’est toujours montrée intentionnée et qui a toujours été présente. Je ne comprends pas non plus qu’en si peu de temps on peut ne plus aimer.. J’avais bien conscience que ses études étaient très compliquées.
Mes idées sont en vrac tellement je suis perdu.
J’ai 19ans mais j’ai l’impression de m’enfoncer de plus en plus, que jamais je ne relèverai la tête, j’ai un sentiment d’injustice qui me ronge et qui s’accroit lui aussi de plus en plus. Je sais que cette fille ne reviendra pas mais je l’aime. Un tas de personnes me disent de penser à autre chose et de m’occuper mais c’est dans ma nature de penser, de plus, je suis solitaire.. J’avais misé tous les espoirs possibles sur elle. Je ne pense pas mériter ce qui m’arrive.
Le plus dur est de me dire qu’elle ne me regrettera pas et que cette situation la laisse indifférente.
ça me fait un grand bien de parler ici, même si je sais que je n’arriverai pas à l’oublier.
Je ne sais pas si c’est de la dépression que je vis actuellement, ce qui est sur, c’est que j’en souffre.
Bonjour Cyril,
Je pense que vous vivez un grand chagrin d’amour plus qu’une dépression profonde. Il y a de quoi être triste et désemparé face au comportement de cette personne. Votre réaction est plutôt légitime. J’ai l’impression que votre relation n’était pas très équilibrée, cette personne semblant assez fluctuante et peu sûre de ses sentiments. Bref, je crois que vous avez bien fait de tourner la page même si c’est très douloureux…
Bonjour à tous, c’est encore difficile pour moi d’en parler. En couple depuis 3 ans et demi et fiancé depuis 2 ans, elle est ma 1ere relation longue et mon seul et unique amour. Pour plus de facilité je la nommerai Emilie.
Notre relation a été merveilleuse mais compliqué, et surtout elle a été passionné pour nous deux.
Je voyage beaucoup pour mes études et nous nous voyions donc que les weekends. La semaine nous passions 1h30/2h au téléphone tout les soirs à partir de 20h30.
Nous avons décidé pour notre couple d’arrêter les voyages et je me suis donc installé pour mes études dans la ville ou sa famille habite pour pouvoir la voir plus souvent (donc tout les week ends nous avons dormi ensemble)
Nous étions très fusionnels et passer du temps avec l’autre était primordial. Pendant ces 3 ans je me suis rapproché de façon très importante de sa famille car elle était primordiale pour Emilie.
Samedi 26 mars, j’ai assisté à une injustice envers Emilie et après plusieurs heures de retenues j’ai laissé éclatés ma colère contre les gens qui faisaient tant de mal à Emilie malgré son interdiction.
Emilie m’en a voulu d’avoir ainsi laissé éclater ma colère.
Dimanche elle m’aimait mais devait pour quelque jour ne pas m’appeler pour me pardonner.
Jeudi j’ai appris qu’elle me quittait, par le biais d’un appel téléphonique erroné. Après avoir appris la triste vérité de sa voix, je suis tombé en pleine rage d’amour mélangé entre les pleurs et la colère.
Le soir même j’ai réussi à discuté avec Emilie et j’ai appris pourquoi elle me quittait ; pas pour la rancœur qu’elle a eu contre moi mais car elle venait de comprendre que l’amour qu’elle ressentait pour moi était mort.
Depuis vendredi je me force mentalement à avancer mais c’est de plus en plus dur.
Vendredi je me suis forcé à assisté à mes cours, ils ont été insupportables, et finalement en fin de journée j’ai craqué et je suis retournée dans ma famille qui habite bien loin de l’endroit ou je fais mes études.
Mon états est correct quand je n’y pense pas, mais je tombe très vite en pleurs, une photo, un film, des pensées, les habitudes, en lisant ce blog.
J’aime Emilie et je dois pourtant lui dire adieu, mon cœur se serre à chaque pulsation et mon monde s’est écroulé. Toutes mes activités ont été planifiées autour d’Emilie ; j’ai des amis à l’endroit ou je fais mes études mais ne vont pas m’apporter le soutien nécessaire.
Depuis jeudi je mange très peu, en fait je n’ai pas du tout faim, c’est pourquoi je me force à manger aux heures de repas, je mange peu tout de même.
Mes nuits sont difficile, m’endormir qui pour moi a toujours été si facile est devenu très dur entre 1h/2h. Je me réveille depuis jeudi vers 5h du matin quelque soit l’heure à laquelle je me couche.
Mes nuits ce sont transformés en cauchemar, je ne me souviens jamais de mes rêves, depuis jeudi j’en suis à 1 ou 2 cauchemars par nuit avec toujours Emilie au centre.
Je n’ai aucune motivation, ma famille et mes amis me forcent à sortir mais ça fait toujours mal. On me dit de trouver des activités seuls, mais sans elle, je n’en ai pas envie.
Mes réveils sont un rappel direct à la réalité et ils sont tellement durs que j’évite de dormir en journée.
Aujourd’hui son absence est tellement difficile à gérer que je pleurs dès je vois une photo d’elle et je n’en suis qu’à 4 jours, mais je n’arrive pas à ne par regarder ses photos, tout mes proches ont caché leurs photo d’Emilie, et ils m’ont retiré mes propres photos mais pour internet ils n’y peuvent rien.
Je dois retourner à mes études dans 1 semaine, mais je serai dans le même état qu’aujourd’hui, détruit avec un cœur brisé et profondément attristé.
Je l’aime et je n’arrive pas à lui en vouloir, bien au contraire j’essai d’avoir de ses nouvelles car je sais qu’elle est comme moi en ce moment elle souffre. Je sais je suis celui qui ai le plus mal mais voilà savoir qu’elle peut souffrir me fait encore pire.
Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas si je tombe en dépression, je ne sais pas si je dois me faire aider par un médecin aussi bien sur le plan physique que mental, je ne sais plus rien, et je suis perdu.
Une rupture amoureuse brutale et mal vécue peut donner l’impression que le monde s’écroule autour de nous si notre vie était uniquement centrée sur l’être aimé. Le manque va créer un mal être, une solitude affective qui peut déboucher sur la dépression.
Bonjour Grégory,
A mon avis, n’hésite pas à te faire aider par un thérapeute… Ta blessure semble si grande qu’il est possible que tu ne puisses pas la gérer tout seul. Alors ça peut finir, soit par s’enkyster (et alors, ça ressortira un jour ou l’autre mais mal à propos), soit par un passage à l’acte que tu regretteras.
Je ne suis pas bien sûre de la justesse de ces conseils mais peut-être vaut-il mieux que tu appliques en ce moment le « principe de précaution »…
Amitiés
Oui je pense qu’il serait bien pour Grégory de parler de tout ça…à quelqu’un un thérapeute ou peut être un ami…
Visiblement votre couple était fusionnel mais malheureusement le fusionnel est pas vraiment bon pour nous et la personne avec qui on a cette relation.
Je ne voudrais pas te brusquer psychologiquement mais juste te dire ce que j’ai appris d’après mon vécu. La fusion née souvent d’un manque affectif je pense.
Du coup quand on s’investit dans une relation on ne peut pas faire autrement que de créer la fusion car on se sent rassuré dans le regard de l’autre mais le souci c’est qu’on ne peut pas s’en passer…ce qui nous rend forcément dépendant de l’autre nous somme donc dépendant affectivement et on laisse de côté notre personne pour être sans cesse auprès de l’autre. Cet autre ne le supporte pas forcément car on est toujours en quête d’affection ce qui peut être lourd pour l’autre à force. Mais nous, on a l’impression qu’on ne peut s’épanouir qu’avec cette personne alors que l’on s’épanouit pas personnellement vu qu’on est en fusion on est dans le processus du « on fait TOUT à 2″. Mais ce TOUT n’est pas bon pour le couple car chacun est différent et aime des choses différentes donc il faut se laisser un espace où l’on peut s’épanouir chacun de son côté dans ce qu’il aime…
Il faut du temps pour l’assimiler c’est pas évident…
Bon courage!
Bonjour,
j’ai été voir un médecin le jour est j’ai écrit mon précédent commentaire , il m’a prescrit des anxiolytique pendant 15 jours et anti depresseurs pendant 1 mois.
Je n’ai pas été voir un thérapeute, pas encore.
je suis rentré chez moi le lundi 11 avril.Et j’ai vu Émilie le même jour.Quel choc, j’ai eu mal mais elle a été douce et sans cruauté.
Son amour pour moi est mort, le mien vit encore….
Aujourd’hui nous sommes le 21 avril, j’ai du arrêter les anxiolytiques(que j’ai fait progressivement), cette notion de fusion Sophie je l’ai compris depuis mon inscription à un site qui me permet de sortir et de découvrir de nouvelle chose et surtout de nouvelles personnes.J’essaie au maximum de sortir et de vivre, de vivre pour moi, de me retrouver.
Depuis ce jour fatidique mon corps fait un oscillement entre moral bon et moral catastrophique.
Lundi lors d’une soirée très agréable et jovial la mauvaise période est arrivée, j’ai été pris de violentes nausées.
Cette nuit ,ce matin, mon coeur saigne , et je sais pas pourquoi, il n’y a rien qui puisse expliquer ceci, et ce matin mes nausées sont revenues.
au jour d’aujourd’hui j’apprends à contrôler l’absence d’Émilie, mais y’a ce manque qui est tellement grand, tellement fort.
je me suis toujours moqué des fumeurs, mais ma cigarette à moi s’appelle Emilie.
La dépression est un oscillement entre un moral bon et un moral catastrophique.
Il y a des semaines où l’on se sent prêt à tout affronter et à avancer et il y a d’autres moments où on n’arrive pas à avancer…on culpabilise on se sent nul….
Bon courage Grégory!
Tiens nous au courant.
Cordialement.
Bonjour tous le monde, j’ai 18ans, et je peux dire qu’un chagrin d’amour peut arriver à n’importe qu’elle âge.. J’ai déjà vécue une rupture amoureuse qui a été plus que douloureuse.
Depuis j’ai rencontrée un garçon qui a un an de moins que moi, on est sorti ensemble pendant quelques mois. Il me disait que jamais il ne me ferait de mal, on a pris notre temps, on c’est dit » je t’aime » qu’au bout de 2 mois. Il etait parfait, il avait tout ce que je cherchais chez quelqu’un, on se voyait plusieurs fois par semaine, on avait une relation intense mais seul bémol : nous etions tous les 2 de nature très jalouse. Au début c’est bien, ça fait plaisir mais au fil du temps ça c’est dégradé quand il a commencé à me suivre aux en soirées, quand il voulait pas que je parle à ses potes, quand il voulait pas que j’aille à la plage sans lui ou quand il allait trouver les gars qui me parler.. Il me disait : ‘ cet été tu restera chez toi tu n’iras pas à la plage, tu ne sortira pas etc.. »
De mon coter je supportais de moins en moins qu’il vive chez son ex ( avec qui il est resté 8 mois) pour raisons personnels & que les week end il traine avec une autre de ces ex ( en boite il dansait collé-sérré devant mes yeux ) chose qui ne se fait pas. La jalousie prouvait que l’on tenait l’un à l’autre mais c’était source de conflit..
Pour lui il n’y avait pas de raison que je le prenne mal. Il avait beau me rassuré, j’avais peur qu’il dérape et qu’il retourne avec l’une d’entres elles. Il voulait que j’ai confiance en lui mais avec ce que j’ai vécu j’ai désormais du mal à la donner. Il ne supportait plus mes crises, et les disputes etaient de plus en plus fréquentes. Chaques jours je vivais dans la peur qu’il me quitte.
Le week end dernier je l’ai invité à dormir chez moi pour que l’on passe un bon moment, pour apaisé les tensions. Tout etait parfait. Le lendemain tout aller très bien aussi jusq’au moment ou j’ai dit que je trouvais son pote mignon, phrase de trop, il c’est énervé, mais je le taquinais, il savait que je ne le pensais pas. On c’est prit la tête et il est parti de chez moi en me disant que c’etait fini, aucune explication. Je me suis éffondré, je lui ai envoyé des msg, il ne m’a jamais répondu. Je ne comprend pas comment la veille il peut me dire des « je t’aime » des » quand on vivra ensemble » .. Et le lendemain me quitter.. C’est vraiment trop brutal.
Là a cet instant présent je n’ai qu’une envie, celle de pleurer.. j’ai le goût à rien. J’ai perdu celui que j’aimais, celui dont j’etais amoureuse, celui dont j’aurais tout donné pour le garder, il m’a détruit. Je revis çe que j’ai déja vécue.
Humilié, déçue, choquée, mal, triste, incomprise, Faible, enervé, épuisé, jalouse.. Je n’en peux plus du tout.
Pourquoi j’ai été si bête à le croire ? M’endormir qu’avec des souvenirs c’est de plus en plus dur chaques nuits..
Je le revois tous les week end en boite et c’est très dur.
Ce que j’ai du mal à accepter c’est le fait qu’il met oublié si vite, oublié tous ce qu’on a vécu, tous ce qu’il m’a dit, le fait que je n’existe plus à ses yeux, le fait que je suis devenue comme une inconnue pour lui.
Je me dis que c’est parce qu’il ne m’aimait pas, qu’il me mentait sur ses sentiments. Car quand on aime vraiment une personne on ne l’a quitte par pour ça. A mon avis il envisageait de me laché et a trouvé un pretexte pour le faire. Il dit à ma soeur que c’etait une accumulation de tout.
On se provoquait chacun de notre coter, pour suciter la jalousie de l’autre, mais cela c’est tourné en cercle vicieux.. Je regrette tellement..
Je ne lui envoie aucun message, je veux lui montrer que de mon côter tout va bien, que je vais bien, le contraire lui ferait trop plaisir. Lui sort & doit draguer, il ne mérite pas mes larmes.. Devant lui je me montre indifférente alors qu’à l’interieur de moi je suis bien faible.. Je l’aime et lui n’éprouve plus rien, c’est bizzard..
Même si il m’a quitté, pourquoi quand on se voit il ne me parle pas? Je ne lui ai rien fait. Il n’est pas obligé de m’ignorait comme il le fait, comme si ce que l’on avait vécu ne comptait pas pour lui. On ne comprendra jamais les hommes.. Comme on dit » les hommes viennent de mars et les femmes de vénus » .
» Dans l’amour celui qui aime le moins, a toujours l’avantage. »
Bises.
Tous vos récits mon fait un bien fou , j ai moi aussi envie de raconter mon histoire pour peut être aider quelqu’un …
j ai 34ans et une vie bien remplie , je suis commerçante , divorcé depuis 4 ans ,2 enfants, et ma vie a toujours été rythmé par des moments très positifs et des moments moins faciles (mais c est la vie).
Il y a 2 ans j ai refais ma vie , j ai rencontré Fréd , une rencontre hors du commun , un homme hors du commun , comme si un petit bout de moi , vivait , vibrait en lui ! un sentiment qui été inconnue pour moi , le besoin d être avec lui pour être bien , de nature très indépendante se sentiment me faisait peur (et j avait bien raison) . Un an et demis de bonheur total , j avais l impression de vivre dans un rêve , on s entendait a merveille (même trop) , jamais une dispute , on avait les mêmes passions , les mêmes idées , les mêmes envies aux même moment … le bonheur , quoi !
Puis un jour une dispute éclate , pour une broutille bien sur , et la a ma grande stupeur , dans ses yeux je m aperçois , que derrière sa colère il remettait en cause notre couple , j ai eu tellement peur de le perdre que j ai tout mis en œuvre pour qu’il ne doute pas de mon amour , mais ce n été pas du mien qu’il doutais , c été du sien … Et , la , la décente aux enfers a commencé , moi je redoublais d efforts « lover » , et lui s éloignait petit a petit … jusqu’au jour ou il a décidé que tout devait s arrêter , le choc a été tel pour moi , que même mon corps a vécu un choc ( j ai fais une crise de spasmo ) . J ai bien sur tout tentais pour le faire changé d avis , mais rien y a fait , j ai eu si mal , et j été dans l incompréhension , comment mon amour ne pouvait-il pas lui rendre le sien ?… Tout jusqu’ici aurait pu se régler comme une triste rupture avec beaucoup de douleurs , mais la suite ma fait tomber dans la dépression …
Après une période ou il n arrivait pas vraiment a couper les ponts (il venait de temps en temps le soir me voir) , j ai fini par découvrir qu’il partageait déjà , les bras d une autre , qui plus est habitait a 100m de chez moi … j ai alors mis fin a ces petites escapades nocturnes , et 10 jours après il emménagés chez son amie … il vie avec ses deux enfants , s en occupe certainement aussi bien que lorsqu’il s occuper des miens … j ai été brisé , meurtrie , il nous avait abandonné , il nous avait oublié ….
Depuis 3mois je ne mange plus , j ai eu envie de mourir a plusieurs reprise , je suis si triste que tous les jour est un combat .Je suis actuellement suivi par un psy mais le temps me parait si long , que cette douleur toujours présente , me ronge …
J ai découvert quelque chose a propos de mon refus a m alimenter , après avoir fais un malaise (avec pompiers ect …) , je suis rentrer chez moi épuisé , et après quelque heures de repos , j ai u envie de manger un sandwich , avec plaisir je l ai ingurgité , a la minute ou je l ai terminé , j ai eu de grosses nausées , je suis rester devant les toilettes 10mn avec de violant spasmes vomitifs sans que la nourriture que je venais d absorbé ne ressorte … la colère me pris, et entre les spasmes et les insultes que je m infligé , j ai fini par , épuisé , m endormir dans les wc . A mon réveil , j avait compris une chose , je vivait un combat intérieur , ma tête me poussé a garder mes repas et me répéter qu’il n en valait pas la peine et mon cœur , lui , été si triste qu’il ne pouvait vivre sans lui .Comment accepter le fait de l aimer encore , alors qu’il n en vaut pas la peine ?????Je n ai pas encore trouvé de réponses , mais je sais que je doit accepter que je l aime encore pour pouvoir guérir , mais ça me semble si absurde que je n arrive pas a l admettre…
bises et bon courage a vous
Bonjour, je vais bien et je suis même heureux aujourd’hui.
Il y a eu énormément de chose qui ce sont passé et qui ont été très très dur.
Depuis la rupture, le manque et finalement la trahison de 2 de mes amis pour émilie a été fatal. Aujourd’hui encore ces 2 hommes je les déteste plus que tout.
I La fin de la dépression
Peu après avoir arrété les medicaments pour la dépression , j’ai décidé que je devais ouvrir mon horizon, m’occuper l’esprit le plus possible. Mais comment faire quand tes amis préfère voir la femme que tu aime? Je suis donc sorti avec des inconnus, me suis rapproché de personnes que j’ignorai avant.
ET j’ai envie de vous dire: QUEL CHOC! Mon monde tournai autour d’émilie, mais il était tellement pauvre et ennuyeux finalement.
Ma 1ere sortie avec des inconnus a été dur, car c’est une épreuve en soi de ce forcer à rencontrer des gens, mais aujourd’hui, en 2 mois j’ai rencontré plus de 100 personnes, je me suis fait de nouveau ami(e)s et sans rien demander ils m’ont soutenus avec leur rire et leur bonne humeur.
Plusieurs fois j’ai voulu ne pas sortir rester à déprimer, à chaque fois je me suis tout de même forcer et à chaque fois c’était une nouvelle marche de franchie.
Ils ont été mon réel médicament pour me sortir de ce tourbillon.
si vous vous sentez la force et la motivation pour vous sortir de ceci, pour rencontrer de nouvelles personnes alors je vous offre ce cadeau.
http://www.onvasortir.com/
II l’analyse
Vos commentaires je les connais par cœur , je les ai lu et relu et grâce à vous j’ai compris des choses qui faisaient je n’était pas réellement heureux.
j’étais heureux qu’avec émilie , mais je m’ennuyai, nous ne faisions que ce qu’elle voulait faire , mes passions je les avaient anéantis pour elle.
J’ai compris qu’il est important dans un couple de vivre pour l’autre mais aussi et surtout de vivre pour ça, de profiter de ses passions.
J’ai la chance d’avoir retrouvé une nouvelle chiri, et j’ai finalement compris une chose essentiel : oui ca fait mal , oui c’est dur , oui vivre sans elle est possible et oui elle n’est qu’une parmi plus de 3 milliards.
aujourd’hui je suis avec une autre personne, l’histoire est différente et les sentiments aussi, mais si je devais comparé, si je devais résumé ma nouvelle relation je dirai c’est agréable d’avoir des points en commun avec l’autre et c’est agréable tout autant de ce faire plaisir personnelement.
Fusionnel oui, mais pas fusion.
III Conclusion
MERCI, si je pouvais vous voir en vrai je vous prendrai dans mes bras tellement vos commentaires ont été une pluie guérisseuse pour moi.
Je ferai comme vous, j’aiderai malgré ma faible « expérience » les autres dans ce drame.
IV LAURE
je n’ai pas choisi de ne plus aimer Emilie, et aujourd’hui encore je pense que je l’aime toujours, plus de la même manière mais elle reste importante pour moi.
Sophie m’a fait comprendre énormement de choses, mais le plus important et je sais a quel point c’est dur il faut oser, il faut vivre, il faut sortir.
Je me suis vengé sur le chocolat, je me suis mis au vin blanc et au café (j’aimai pas ça pourtant avant XD), j’ai renoué des liens cassé avec énormément de monde de mon passé (dont une de mes soeurs) j’ai découvert de nouvelles passions, je me suis fait2/3 amis et des centaines de copain(copine) et je suis sorti à outrance afin de me faire comprendre une chose :
Ce que j’ai vécu pour moi pour mon coeur, ça m’a fait très mal au point de vouloir en mourir, mais la vie est tellement plus belle quand on l’a vit pleinement.
J’aimerais avoir ce courage et ecrire aussi bien sur la dépression. Dans ton histoire, je me retrouve et je comprends peut être certaine chose qui me sont arrivée.
J’ai fait une dépression en 2009 parce que ma femme était enceinte et je ne voulais pas de deuxième enfant.
J’ai fait deux tentatives de suicide pendant cette période. Mon ex-femme n’a jamais compris et m’en a toujours voulu parce que ma deuxième tentative j’étais dans un état pas possible après avoir pris de forte d’ose de médicament. En plus c’était pendant la période de noêl.
Pendant une période j’ai pensé que ma dépression venait de ma femme. C’est en partie pour cela que je l’ai quittée.
Mais malheureusement, je suis toujours dépréssif depuis octobre 2010 j’ai fait une rechute.
J’ai des envis de mourir très forte je pense à mes enfants mais cela n’est pas simple de guérir de cette maladie. Quand on sait ce que l’on a perdu ce que cela coûte.
Je vis chez ma mère cela n’est pas simple. Ma mère est gentille elle ne me demande rien tous ce qu’elle veut sait que j’aille mieux.
Aujourd’hui j’aime mes enfants plus que tout . Et je ne sais pas vraiment pourquoi je suis dépréssif à nouveau. J’avais la vie parfaite et ma maladie m’a couté mon couple et mes enfants.
J’avais le sentiment que ma femme m’en voulait pour tout que tout ce que je fessais était mal. Pourtant elle ne disait rien. mais je vivais une sorte de Paranoïas en vers mon ex femme. Tout ce qu’elle fesait n’était pas assez bien pour moi et j’avais le sentiment dans faire trop pour elle Comme s’il n’y avait jamais de retour de gratitude.
Bonjour,
j’ai cru lire l’histoire de mon récent drame dans le texte de Grégory!
J’en suis à ma deuxième semaine de bas fonds…
Je tente de rencontrai un thérapeute avant qu’il ne soit trop tard…
Ma plus grande peur est que cette rupture me hante pour longtemps encore.
J’ai 19 ans, je la connais depuis mes 13, j’ai été en couple avec elle durant 3 ans 9 mois et 5 jours.
Mais c’est encore trop frais pour que je puisse vous en dire plus…dsl…
les larmes viennent en y pensant…
Bonjour,
il y a 5 mois, l’homme dont j’était folle amoureuse m’a quitté. Je sais maintenant que j’étais complètement dépendante de son amour. La rupture a été difficile, j’ai l’impression que je n’en sortirai jamais. Je sais, se sont les genres de phrases qui ressortent tout le temps. C’est pourquoi je me suis dis que je ne suis pas la seule à passer par là et quand je vois les conseils de certaines personnes, j’ai l’impression que ce n’est rien. Alors je ne dis plus rien et j’attend. J’ai réussi à me dire que ce n’était que passager durant les 3 mois suivant car je devais partir en Ecosse ensuite pendant un an. Dans ma tête, ca ne pouvait être que bénéfique. Mais voilà, je suis parti en Ecosse et ca ne va plus du tout, je ne connais que des désillusions de ma nouvelle vie et ne pense qu’à rentrer, mais rentrer pour quoi ? Il me manque plus que tout et je me dis que si je n’y arrive pas là, je n’y arriverai jamais ou alors je ne connaîtrais plus rien de similaire, juste ce qu’il faut mais je ne veux pas vivre juste avec ca. Cette passion, je veux la retrouver et pour moi ca signifie le retrouver lui. Je lis vos commentaires mais ma famille est en France, j’ai des colocataires avec lesquels je ne suis pas très proche. Je n’ai pas l’impression que c’est possible de leur parler de ca pour 2 raisons, la première, je n’ai aucune envi de passer pour une dépressive, la deuxième, je pense qu’ils ne souhaitent pas connaître ma vie et en particulier ces détails. Je me sens complètement seule et inintéressante…
bonjour a tous je viens de lire attentivement vos mess qui sont touchants.ma femme ma quitter il y a 2 mois sans aucune explication valable nous avons une petite fille de 8 mois qui est magnifique,je le vi tre mal car je la voie presque tous les jours .elle me fait parfois croire qu elle m aime encore mais depuis quelque temps je pence qu elle ma quitter pour un otr un tox au passage j ai une enorme haine qui monte en moi, mais je pence a ma fille cela m apaise le probleme ce que j l aime enkor mais vu que je travaille beaucoup cela aide pour oublier je me bas tous les jours pour etre plus fort qu elle pour le moment je tien le coup mais parfout j ai le blues
Charlotte,
Comme tu peux le voir tu n’es pas la seule à n’avoir plus le goût à rien. Mais je comprend tout à fait que tu puisses te sentir seule et inintéressante moi aussi il m’arrivait de le penser.Mais souvent en réalité c’est nous même qui nous isolons parce qu’on a peur du jugement après il est très difficile de retrouver une vie sociale « normale » et ne serait-ce pour ma part mettre un pied dehors. Bon courage!
Il y a quelques moi je rencontrais un homme. Je n’ai pas eu le coup de foudre pour lui mais au fur à mesure des sentiments profond ont vu le jour.
Il disait m’aimer, ne pas avoir envie de me perdre et moi j’étais heureuse avec lui. Nous ne vivions pas dans les mêmes villes et passions des heures et des heures au téléphone. Le WE nous nous retrouvions pour des activités et nous étions heureux ensemble.
Puis vint le moment ou il ne faisait que me critiquer, critiquer tout ce que je disais ou faisais. Je me sentais en insécurité dans cette relation et lui demandais s’il était heureux dans cette relation. J’avais l’impression de n’avoir que des défauts à ses yeux. il me ressaurait et me disait qu’il m’aimait et jamais il ne me quitterait et blablabla, qu’il trouvait qu’on avait des problèmes de communication mais rien de bien dramatique.
Du jour au lendemain il a mal il y a eu une imcomprehension entre nous suite à un texto que je lui ai envoyé et la il a décidé de couper les ponts avec moi. aussi brutalement que cela. j’éais perturbée et ne comprenais pas ce qui se passait. j’ai envoyé des mails et laisser plusieurs messages sur son répondeur ne sachant pas et ne comprenant pas ce quiproquo, lui me répondit qu’il voulait décider de son futur.
Perplexe je rétorquais ne plus comprendre car 1 semaines plutôt nous avions défini la date de notre mariage, une liste d’invité et comment on se vêtirait…j’étais perdue et paniquée. je ne dormis pas cette nuit là, trop perturbée qu’il ne me réponde plus.
Le lendemain je recois un coup de fil de son père il a plus de 25 ans (je précise) qui me dit qu’il a besoin de prendre une décision sur notre relation. Trop c’est trop, paniquée et perdue je lui écris une lettre d’amour ou je le supplie de ne pas mettre un terme à une relation ou il y a autant d’amour….
Je le laisse tranquile 8 jours et toujours aucune réponde, je me décompose de jours en jours et pense qu’il faut peut être que je me rende à l’évidence, si ce mec m’aime autant que moi pourquoi n’essaie t-il même pas de savoir comment je vais?je remets en question ses sentiments et sur les conseils d’amis et des proches je comprends qu’il n’a pas de sentiments réels pour moi.
JE le recontacte et lui fait part de mon désir de mettre un terme à cette souffrance. Nous rompons et ce dernier est d’accord avec moi et me dis qu’il souhaitais juste se reposer et pas de rompre. JE lui fais part de ma blessure lors de l’intervention de son père et ce dernier ne s’excuse pas et au contraire soutien son père et me dis être déçu que je le contacte pour rompre
Je lui dis q’il estime que tout est possible je suis prête à revenir sur ma décision et ce dernier ne souhaite rien poursuivre.
JE comprends alors que l’amour que j’avais pour lui n’étais pas réciproque et que j’ai bien fait de rompre. Car à son âge il n’a pas été capable de me parler en face et à préférer faire intervenir son père. Je suis déçue de cette relation et j’ai perdu 6 mois de ma vie avec ce garçon. J’en souffre beaucoup mais comme nous prévoyons de nous marier l’année prochaine je suis contente que cela n’ait pas abouti.
Il est impassible, sans coeur et méconnaissable. L’amour est la plus grosse douleur de ma vie, j’ai perdu des proches mais jamais j’ai autant souffert.
Merci pour ce blog
Bonjour à tous ,
je n’aurais jamais imaginé que la lecture de vos témoignages me ferait ce bien . merci
Je sors avec une fille depuis 3 ans , relation avec des hauts et des bas , j’ai souvent hésité à me séparer d’elle pour certaines raisons , mais chaque crise surmontée à été pour nous l’occasion d’upgrader notre relation à un niveau supérieur. La dernière crise remonte à mai ou après une tentative de rupture de ma part nous avons finalement décidé de nous laisser du temps en faisant un break afin de prendre du recul et de reprendre la relation sous des bases plus saines. après 2 mois de break (ou on se voyait parfois comme ami) , la relation a reprise , et je me suis investi encore plus profondément sentimentalement .
Nous étions étudiants dans la même classe (on vient de finir notre degré en septembre) , mais moi je pratique une activité artistique professionnelle « de haut niveau » , je suis un artiste soliste reconnu dans mon domaine qui a l’occasion de jouer régulièrement dans des gros festivals , concerts , clubs , etc … je me suis souvent fait reprocher le fait d’être préoccupé par ma passion / profession , d’avoir un tempérament du genre le mec qui focalise sur un truc et fait pas trop attention à ce qui se passe autour , d’avoir un égo important qui a toujours besoin de se prouver à soi même et aux autres , à la limite de l’égocentrisme narcissique (comme si j’avais besoin de me montrer pour me montrer alors que j’essayais de lui faire comprendre que c’est pas ma petite frimousse que je voulais exhiber , mais plutôt mon travail artistique que je voulais partager)
enfin bref , depuis ce break , 6 mois ce sont écoulés , durant lesquels on a été très pris par nos études , donc peu de temps à partager , mais ça se passait selon moi plutôt bien. début septembre à la fin des examens j’enchaine avec une série de date de concerts pdt tt le mois de septembre , je reste toutefois disponible , elle ne l’est pas , elle passe du temps chez sa mère à la campagne , quand elle revient on a une discussion sur le fait qu’on se voit plus trop / partage plus trop de trucs , elle me dit qu’elle a pas trop le temps , et qu’en plus elle admet ressentir une pression car elle sens qu’elle me manque et que j’aimerais plus la voir , pression qui la pousse à ne pas trop faire le nécessaire pour qu’on puisse se voir. moi en fait je m’étais mis en mode « vas y investit toi de tous tes sentiments afin de faire évoluer la relation , aime la à fond tu peux avoir confiance maintenant » , et j’étais dans l’attente de pouvoir faire bouger cette relation , et la fin des exams signifiait ce moment pour moi. mais à ce moment là bam elle fait l’autruche. on s’est vu 6 fois , c’était à chaque fois le lendemain de soirée qu’elle a passé avec ses potes jusqu’à 9 h du mat , tard le soir , après son travail dans son restau. il n’y avait pas de quoi améliorer quoi que ce soit. le 10 octobre , 4 jours avant qu’elle parte au canada pour 2 semaines , je lui explique que j’y comprend rien , qu’elle me reproche de ne pas m’investir dans la relation , mais qu’elle ne me donne pas les conditions nécessaires pour (c’est à dire pouvoir la voir…) , elle me dit qu’elle comprend , et qu’en fait elle ne sait plus trop , qu’elle m’aime , mais qu’elle sait pas trop si la relation lui convient vraiment , mais qu’elle a peur de me perdre , je lui fait comprendre que c’est la meilleure façon de me perdre en évitant la relation pour encore plus l’appauvrir et vraiment y trouver des raisons pour la critiquer , qu’elle n’est pas honnête avec moi , qu’elle ne veut pas admettre qu’elle veut me quitter mais n’a pas le courage de le faire , et que me voyant bloqué entre deux eaux , je suis contraint de le faire à sa place , elle admet qu’il y a du vrai dans ce que je dis , je lui dit alors qu’il faut en finir maintenant.
je me suis quité à sa place. au début t’es soulagé car tu ne souffres plus de la tension de la relation , mais quelques jour plus tard tu réalises ce que tu viens de perdre. sensation de chute libre , sortes de chutes de tension sourdes au niveau du coeur et de l’estomac. sanglots soudains, envies suicidaires. je me suis réfugié dans le sport pendant ces premiers jours , ça suffit pas , je me suis mis à draguer , j’y arrive , mais l’odeur des autres filles , la sensation de leur corp me dégoute comme un corp étranger . impossible de communiquer avec elle vu qu’elle est au canada pour 2 semaines et je voulais surtout pas lui embrouiller le cerveau avec un mail kafkaïen alors qu’elle est dans un autre monde. 2 semaines très difficiles , je me rend compte que je suis super amoureux d’elle , que je veux pas la perdre , ai constamment l’impression d’être en manque d’héroïne. j’ai été en manque de clope , d’alcool , de marojuana , mais le pire que j’ai vécu c’est le manque d’elle, ou plutôt l’idée d’un manque d’elle définitif. j’aurais jamais imaginé que ça pouvait me rendre dingue à ce point ! incapable de faire quoi que ce soit! je peux plus faire de musique plus de 5 minutes d’affilée sans me sentir physiquement super mal au point de devoir arrêter. heureusement que mes potes sont là mais c’est pas suffisant , c’est bien de voir ses amis et de se bourrer la gueule en parlant de son chagrin , mais ça ne m’avance à rien quand je rentre chez moi à faire des rêves atroces .
elle est revenue avant hier du canada , je l’ai croisé par hasard dans la rue hier soir, on a discuté avec légèreté sur le coin de rue .c ‘était déjà un supplice d’attendre qu’elle revienne , là aujourd’hui j’ai pété une case , il fallait absolument que je la voie pour lui parler , tout de suite , j’étais trop mal , comme l’impression de crever ! mes envies suicidaires me viennent parce que me sentir crever lentement me suicite inéluctablement le projet d’abréger mes souffrances en me foutant en l’air ! j’ai bien conscience de la connerie du projet , mais mon corps n’en fait qu’à sa tête , au final j’ai l’impression que c’est une réaction plus physique que psychique . je lui envois un sms lui demandant si c possible de se voir le soir même parce que j’en ai vit besoin , elle répond pas , puis je l’appelle , elle refuse mon appel , je me met à vraiment paniquer , je ne me contrôlais plus , entre la tristesse , l’angoisse et le stress , je me met à marcher en rue , ça me console un peu , je me dirige sans vraiment me contrôler vers chez elle , je passe devant chez elle , je la vois dans son salon avec son colocataire , je vois au même moment qu’elle m’avais envoyé un sms disant qu’elle dors et qu’elle peut vit pas , qu’il faut attendre demain , je m’assied sur un banc à coté , je chiale comme un con , des clochards viennent me consoler ( ça te calme directe ) , puis je repasse en vitesse devant chez elle , elle me voit à travers la fenêtre , j’ai vu qu’elle m’a vu (en vitesse) , je me casse en chialant , elle m’envois un sms disant « jarrive » j’ai pigé qu’elle m’a vraiment vu , je me sent vraiment comme une merde de psychopathe qui espionne sa copine , elle me rejoint , on discute. même si la discussion a mené à rien , qu’elle m’aime toujours selon ses mots , mais qu’elle sait pas trop , qu’elle a besoin de temps , qu’elle veut pas me perdre , etc , (retour à la case départ quoi) je me sent soulagé , le contact et le fait d’avoir pu lui parler m’a fait du bien . je lui ai supplié de redonner une chance au couple , elle m’a pas dit non , elle m’a pas dit oui , elle a dit qu’elle avait besoin de temps pour elle.
je sais vraiment pas quelle attitude adopter. demain je la vois , on va manger ensemble , que dois je faire? pas tellement en terme de stratégies envers elle afin de la reconquérir , mais en terme d’attitude psychologique personnelle à développer afin de ne pas persister dans cet état de fragilité incontrôlable . voir un psy ? prendre des antidépresseurs? progressivement relativiser l’amour que je lui porte et moins m’investir émotionellement pour elle? me désamourer d’elle? je cherche une solution saine afin de ne plus ressentir ces états de crises qui me donnent envie de me foutre en l’air . une sorte de sentiment d’impuissance extreme , je veut en sortir et redevenir serein. je me dit que le fait que je montre mon attachement peut lui couper l’appétit de la relation ? peut être devrais je aussi prendre progressivement du recul par rapport à tout ça , de me mettre égal à égal avec elle ?
Bribri,
Tu m’a l’air vraiment pas bien. Je pense qu’on ne peut se mettre à ta place et qu’on ne peut te dire ce qu’il faut faire…J’espère que ton rendez vous avec elle s’est bien passé?
Bon courage!
Pour ma part, j’ai un peu moins de la trentaine, je suis resté six ans en couple et on s’est séparé l’année dernière (c’est elle qui m’a largué).
J’étais exactement dans le cas que décrit Chris : « une rupture amoureuse brutale et mal vécue peut donner l’impression que le monde s’écroule autour de nous si notre vie était uniquement centrée sur l’être aimé ».
C’est exactement ça, le monde s’est écroulé et du jour au lendemain je me suis retrouvé sans rien.
Aujourd’hui ça fait un an et deux mois de séparation et je crois pas en être encore bien remis. J’ai avancé parce que j’avais pas le choix. J’ai changé en bien (j’étais déjà en situation de déprime quand j’étais en couple) et je suis fier de ce que j’ai fait durant l’année dernière pour surmonter toute cette souffrance et cette tristesse. Par rapport à d’autres personnes de mon age que je connais et à qui une séparation est arrivée, j’ai l’impression de ne pas arriver à cicatriser aussi vite qu’eux, peut etre que je pars de plus loin aussi.
Je suis jeune, sans enfant, avec une situation correcte et un physique relativement agréable, donc j’ai rencontré et je rencontre des nanas de temps en temps mais pour l’instant aucune ne m’a fait de l’effet et ne me donne envie de recommencer une relation.
Je ne sais pas combien de temps encore cela me prendra pour retrouver le bonheur.
Canaghan,
» j’ai l’impression de ne pas arriver à cicatriser aussi vite qu’eux » chacun est différent et certains digèrent plus vite que d’autre. Chaque chose en son temps, accepter les choses telles quelles sont n’est pas chose facile et on avance un pas après l’autre…;-)
Bon courage en tous cas!