Commentaires sur : Le tunnel

Par : Franck

Franck — Tue, 03 Jan 2012 15:42:48 +0000

Le tunnel … Quand je m’y suis engouffré bien malgré moi j’ai acheté un tableau avec un proverbe africain…
Je n’ai eu cesse de le regarder,
Il disait :
« Celui qui marche dans le noir y voit plus clair » .. Une fois les yeux habitués à l’obscurité, j’ai vu … j’ai corrigé …
Je souffre encore mais j’entrevois le bout du tunnel

Par : cloclo

cloclo — Sun, 25 Dec 2011 08:10:20 +0000

bonjour a toutes et tous. je connais bien la depression , qui a commencé pour moi en 1994 en école preparatoire (stress, et surtout en aout 1993 j ai appris un lourd secret familial qui m a anéanti). j ai abandonné mes etudes n étant plus capable de continuer et n étant plus celui que j étais avant. resultat: environ 6 années de ma jeunesse perdues dans les tocs, l’isolement, les tourments… en 2000 j ai refait surface, je me suis a nouveau ouvert vers le monde exterieur, les femmes que je ne connaissais pas avant.Une des plus belle années de ma vie, ou l’espoir et la confiance en soi étaient revenus et l acceptation du nouveau moi de 1994 que je rejetais auparavant. Je me suis impliqué dans mon travail(maraicher aprés reprise de l exploitation familiale), j’étais fier de progresser dans ce domaine. en 2001 je fis la connaissance de celle qui allait etre ma femme .Mais grave erreur, je me suis menti a moi meme pendant plusieurs années, je n’aimais pas cette femme au sens amoureux du terme, c’était elle ma confidente, celle qui m’aidait, elle qui faisait les efforts, elle m’aimait eperdument.
logiquement au fil des années, l’ amour s est effiloché, je ne la désirais plus et ne parvenais plus a jouir de maniere naturelle( j’étais sous antidepresseurs depuis 2003)
alors que je trouvais une certaine sécurité dans cette vie et que je me consacrais essentiellement a mon travail, ce qui devait arriver arriva, non sans courage de sa part, ma femme mit fin a notre relation, fatiguée d aimer sans l’être reellement, en aout 2010.Un petit miracle sans le chercher arriva dans la foulée, je tomba amoureux d’une employée que j avais en septembre 2010. Nous étions en phase,un sentiment nouveau d’etre moi completement, je reapprenais tout a partir de zero mais cette femme fort belle et intelligente avait aussi un passé, des douleurs internes, un blindage acquis au fil des années.elle mit fin a ce beau debut passionnel en janvier 2011, alors rentrée dans une de ses phases ou elle n’était pas bien.Une fois encaissé ce premier choc, j’ ai vecu une vraie vie de celibataire, sorties ,aventures, alcool de plus en plus présent( j avais commencé a boire regulierement en 2006), j étais bien et libre bien qu incertain de l avenir.Mon amour me revint en mai 2011, cette fois ci je me disais et elle aussi que ca ne serait pas une histoire de 3 mois comme la premiere fois, nous y croyions, elle se laissait enfin aller a ses sentiments, motre amour grandissait et elle évoquait le fait de vouloir un jour un enfant de moi, j étais aux anges debordant d energie mais cela n’allait pas durer…Sans savoir pourquoi elle rentra a nouveau dans une de ses periodes sombres fin juillet.Mais cette fois ci je n’accepta pas sa prise de recul soudaine, une certaine froideur et tristesse de sa part incompréhensible pour moi.Le spectre d’une seconde rupture comme en janvier avec elle , fût omnipresent.Me sentant repoussé alors q’une semaine auparavant tout allait bien, je peta un cable, monta chez elle un vendredi soir, nous eumes une dispute, je la bouscula(pas de coups en aucun cas), des jeunes voisins alertés par le bruit firent irruption dans le couloir et je me fis casser la geule par une bande de rugbymen).Environ un mois s’ecoula ou nous avions le cul entre 2 chaises, qqchose s’était brisé, aprés un magnifique barbecue un samedi soir, j avais repris espoir, nous nous tenions la main , enlassions avec tendresse. Le lundi matin, 28 aout, elle decida de tout arreter. Cette fois ci j allais m ecrouler pour de bon tant j aimais cette femme.
Automne en enfer, travail baclé,je noyais mon chagrin dans l alcool jusqu a un point de non retour (environ 1l de whisky par jour), la vraie depression celle qui nous dit qu il ny a plus d espoir, la mort comme seule issue.Dans un reflexe de survie, voyant que j allais a ma perte je fis un sevrage d alcool en clinique fin novembre.aujourdhui 25 decembre, je ne bois plus mais mes pensées ne sont pas plus optmistes et se tournent toujours vers elle.Je ne sais comment occuper mon temps libre (de part mon métier en hiver c est trés calme), et le passe encore a ruminer sans savoir ou je vais et avec ce sentiment de solitude harassant. J espere renaitre bientot et reprendre gout a la vie neanmoins.

Par : helene

helene — Wed, 14 Dec 2011 00:06:51 +0000

comme chaque année , les lumières s’allument un peu partout, dans les rues ,les magazins , de plus en plus , elles scintillent ,elle me traquent , me rattrappent , et puis me submergent , et m ‘anéantissent ,
je vis dans un pays d’operette , ou les gens se réunissent en famille , sont heureux , se font des voeux, des cadeaux,
je commence à paniquer , nous ne sommes meme pas a mi-novembre, ca fait combien de jours a tirer , ca vat etre ancore très dur cette année
mais au fait , pourquoi m’y soumettre , cette année encore , pourquoi cette torture ,
pourquoi serrer les dents jusqu’ à ce que ce tout le monde se soit feté bonne année , comme si ils ne savaient pas qu’ une autre année de merde allait se dérouler ,
ouvrir une autre page blanche , s’ obliger a etre positif , créatif , entreprenant ,
ouaih , c’ est ca …
et si il y avait une autre solution , partire en Inde ?.. sur la planète Mars ,…

Par : hanen

hanen — Wed, 30 Nov 2011 17:19:17 +0000

Je suis passee par toutes les phases ._: tentative de suicide, boulimie, anorexie , tentative sur tentative, isolement sans sortir de mon lit pendant des jours, phobie des gens et du reflet dans le miroir, peur immense du jour qui se leve….brefs vraiment atteint le gouffre, et la j ai 27 ans et j en ai pas fini avec cette fichu maladie

Par : hanen

hanen — Wed, 30 Nov 2011 17:16:49 +0000

C’est clair que ca vous arrive a un moment ou on s’y attend pas…j’essaie de voir le verre a moitie plein en me disant d’avoir simplement de la chance de pouvoir manger a ma fin. de me vetir , de pouvoir me faire plaisir,,,mais rien a faire la tristesse est toujours la….tristesse inexpliquee, j’ai quelques mois de purs bonheurs et de tranquilite avec mon esprit et le spectre de la depression refait surface…….j explique mon mal par une deficience chimique de mon cerveau je pense car je suis comme ca depuis ma plus tendre enfance… et oui c est possible de naitre avec un probleme a ce niveau