Commentaires sur : Et puis un jour

Par : Shiori

Shiori — Fri, 06 Jan 2012 23:58:11 +0000

bonjour,
ça fait déjà plusieurs années que je m’enfonce. J’ai peur de tout, du regard des gens, de voir mes animaux mourir, des notes au lycée, d’ailleurs cette peur a fait que je vais arrêté le lycée ce lundi.
Quand je suis avec des personnes ça va plutôt bien, enfin je fais comme si. Mais dès que je suis seule je pleure.
Récemment j’ai pensé au suicide mais sans vouloir réellement le faire, mais j’avais envie de me faire mal (je l’ai pas fait). D’avoir envie de me faire du mal m’a fait peur alors je me suis décidé à en parler ( ça a été très dur), ou plus précisément, j’ai donné à ma mère mon cahier ou j’ai marqué tous mes ressentit depuis 4 ans.
Je croyais que ça m’aiderais mais ça n’a pas changé grand chose. Ma mère essaye de me parler mais j’y arrive pas, ça fait trop mal. Ce qui me fait le plus mal c’est que je ne comprend pas pourquoi je me sens si mal.

Par : Sophie

Sophie — Sat, 05 Nov 2011 19:09:55 +0000

Breathless

Je voulais te dire qu’il existe dans les villes un centre médico psychologique c’est gratuit et tu as à ta disposition des psychologues et psychiatres.
Voila pour l’info. Bon courage!

Par : Breathless

Breathless — Tue, 01 Nov 2011 00:08:45 +0000

Bonjour
Je ne sais pas si je suis dépressif ou d’humeur dépressive mais ce qui est sur c’est que je vais mal. J’aimerais consulter un psy mais je n’en ai pas le courage et encore moins les moyens! Je me sens seul malgré la présence de ma famille. Je suis tellement réserver sur ma situation que je n’arrive même pas a parler a ma famille. Je m’en veux de manquer de courage car je n’arrive même pas a parler de choses qui peuvent sembler banales pour quelqu’un. Des fois je me dis même que j’aurais préféré ne jamais exister. Un sentiment constant de faire honte à ma famille. Tout le monde me delaisse autour de moi et pourtant j’ai juste besoin de parler.. Quoi qu’il en soit je ne sais même pas pourquoi je viens m’exprimer sur ce site puisque personnes ou du moins rare seront les personnes qui vont me lire.. Bon courage a tous et j’espère que vous vous porterez mieux par la suite.

Par : Alicia

Alicia — Tue, 28 Dec 2010 09:05:41 +0000

Je me reconnais dans le témoignage de beaucoup ici mais n ai jamais pu en parler à un psy.
La dépression ennuie l’entourage et je ne suis pas fière quand je pleure au réveil en me demandant ce que je fais encore ici pour qui, pourquoi…
J’ai déjà élaboré tant de plans pour en finir mais il y a toujours un petit quelque chose qui me retient comme mes enfants qui pourtant ne me montrent pas tellement d’amour.
Je pense que l’amour est la meilleure des solutions.
L’obsession du suicide reste ancrée à tout jamais.
Les médicaments nous endorment le cerveau et je me rends compte qu’on ne raisonne plus comme une personne normale.

Par : Pepsy

Pepsy — Sat, 30 Oct 2010 19:19:41 +0000

La dépression : Une vraie pique assiette qui s’invite au festin, un crabe qui nous ronge de toute part, on l’appelle même le cancer de l’âme… une épée de Damoclès au dessus de ma tête tous les jours même après guérison, elle est là, tapie en moi, je la garde bien présente, je ne l’oublie pas, comme pour mieux la surprendre, la combattre si elle l’envie lui venait de pointer de nouveau le bout de son nez… la maladie m’a volé quatre années de ma vie, je parle de celles dont j’ai pu me rendre compte, le malaise est bien peut-être plus profond en fait… Il y aura toujours un avant et un après la maladie… Je suis sevrée depuis plusieurs années d’anxios et anti dépresseurs, il y a toujours un élément déclencheur qui a fait que… plus qu’un autre, un jour, notre vie bascule, ça elle m’est tombée dessus un soir de réveillon du 24 décembre, quelques jours avant, je m’étais bien aperçue que quelque chose clochait mais je ne savait pas le définir et ce soir là, les premières peurs, les premières angoisses… le trou noir, les parois auquelles on essaye de s’agripper, parfois, je me suis laisser même descendre plus bas encore comme pour mieux remonter, me mettre en danger , je connais… on passe par tout je pense… les gens que l’on aime ne nous retiennent pas forcéméent à la vie (bien que je n’ia jamais attenté à mes jours, j’en ai eu les pensées bien sur comme de nombreux dépressifs), survivre ne m’interressait pas… ce n’est pas mourrir que je voulais, je voulais jsute ce que tout le monde veux ici sans doute, ne plus souffrir, que tout ça s’arrête… La dépression fait peur, au contacts de certaines personnes c’est pestiférée (la personne comme pour la maladie, moi je l’ai ressentie comme cela) on la cache et on en a honte d’ailleur la plupart du temps, les « autres » pensent qu’elle est contagieuse, que s’ils nous parlent, nous cotoie, ils vont l’attrapper, elle reste très souvent incomprise et ce par l’entourage lui même du malade… Je reconnais que rien n’est simple pour les proches mais pour nous, ce sont ils seulement posés la question… En parler fait du bien (ma belle famille ne sait toujours pas pour moi) mon médecin a du tapper du poing sur la table pour tenter d’expilquer à mon mari ce dont je souffrais… ça a peu servi, il ne l’a jamais reconnue… Quan don parle de la dépression, l’exterieur et parfois à l’interieur de notre foyer, on nous assimile la dépression à la folie, ça c’est connu et reconnu… Ecrire aussi peut être salvateur… Je suis tombée ici par hasard, je me sentais fragilisée et en tapat le mot déprime, j’ai découvert ce bloc que j’ai enregistré pour y revenir et le lire plus tard… Essayer, essayer, c’est déjà guérir, essayer quelque chose, peut-être même se forcer un peut à faire les choses, ne pas rester suel avec ça, en parler à quelqu’un, un professionnel aussi… a plusieur on est toujours plus fort pour se battre que tout seul… Bonne continuation et bon courage à tous…

Pepsy…